Reverdesiento

El Secreto de sus Ojos

2010-07-11T06:51:00.006+02:00

Tengo muchas ideas en la cabeza que siento que me va a estallar, pero al mismo tiempo es bueno saber que conservo mi habilidad para plasmar en un papel y en oraciones coherentes lo que siento (al menos trato!).

He visto una pelí que me ha conmovido hasta lo más profundo de mi corazón y es que habla sobre el sentido de la vida, pero tocando tantos de los aspectos que en el mundo de hoy están en crisis y no sé que tan cerca están de que dejen de existir.

La película es El Secreto de sus Ojos, ganadora del Óscar como mejor película extranjera del 2009… y es que tenía que ser, por que es realmente una obra de arte y desde hoy la catálogo entre mis películas favoritas.

Habla sobre el sentido que el amor le da a la vida. El sentido que hace ser parte de la justicia, o al menos de luchar por que no deje de existir la esperanza de que es posible tener justicia en medio de tantos millones de personas con el corazón corrompido por el poder y falto de conciencia y fe.

Estoy en un estado de shock consiente. He tenido una semana muy sui generis, pero bastante interesante. Conversé con 2 hombres que entre ellos son un contraste y me reflejan la imagen de ese hombre por el que todos los días le pido a Dios que lo cuide, seguido de la petición de que me ayude a dejarlo atrás.

Me he dado cuenta de que le tengo miedo a los hombres, pero conforme los voy conociendo los voy entendiendo más, pero al mismo tiempo me pregunto si es cierto aquello de que “todos los hombres son iguales”.

Estos dos hombres son muy parecidos en sus perfiles sociales pero contrastantes por su nivel de conciencia, aunque iguales en su miedo a vivir en la verdad. Uno por un lado, está en una etapa de introspección y auto análisis sobre lo que quiere dejar como legado a su hijo, sobre el sentido que tiene la vida y el papel que el amor juega en ella. El encuentro con este hombre me da un punto a favor para ir transformando mi creencia de que no hay hombres heterosexuales, exitosos profesionalmente y con conciencia y en el camino del cambio.

El otro, es un completo cínico, muy divertido, sí, pero... totalmente desilusionado y decepcionado de la vida, cruda e impactantemente consiente de su realidad. Tan consiente que me da pena y miedo, pues me ayuda a reafirmar otra de mis creencias sobre que los hombres difícilmente luchan para cambiar y se conforman con una vida mediocre, sin sentido, sin amor, pero por decisión propia han elegido no cambiar su vida y quedarse dónde están… se resignan a una frustración satisfactoria y vivir en ella consientes de su lesión emocional voluntaria.

Estos dos hombres son un espejo de aquel que he amado como nunca y del que todos los días lucho por dejar atrás. Él también ha decidido no decidir sobre el cambio a la vida que desearía vivir, ha decidido por no cuestionar la existencia del amor, asume que no existe, que es una ilusión y ha decidido mantenerse en su probada, estable y mediocre vida afectiva.

Estos tres hombres tienen crisis matrimoniales, los tres aceptan conscientemente que no son felices en sus matrimonios, pero todos se "sacrifican" por darles una familia a sus hijos. Lo "scary" es que lo expresan abiertamente y sin tapujos, ¡vaya que se les nota!; pero no se dan cuenta que en su afán de disimularlo lo evidencian aún más con sus actitudes. Podrán lograrlo hacía el exterior, evitar el "qué dirán" y convencer a los demás de su vida perfecta con esposa e hijos, sin embargo su secreto se revela al mirarlos a los ojos…

La película, El secreto de sus ojos, habla sobre lo que dicen los ojos, el amor, la justicia, el deseo, la verdad. Existe el dicho “los ojos son el reflejo del alma”, espero que los míos puedan reflejar todo lo que hay dentro de mi, todo lo que tengo por dar y espero y deseo que algún día yo logre ser la Luz de los ojos de Él Hombre que Dios me permita mirar en su integridad.

P.D. A esos hombres y todos los que están en la misma situación: No tengan a sus hijos como rehenes de sus propios miedos. Enséñenles con el ejemplo y sean honestos con sus esposas, con sus hijos, pero sobre todo con ustedes mismos. Sean COHERENTES!

En transición... de vuelta al Pathwork

2010-04-29T05:11:00.004+02:00

He regresado al Pathwork y me pongo en contacto con mi sensibilidad y todas las frases que resuenan en mi interior son una mezcla de mis creencias, mis propias reflexiones y su fusión con las frases de alguien que me han servido de guía y que hoy adopto como dogma para mi vida...

Todo es temporal y nada es para siempre... Todo cambia y las segundas oportunidades si existen a partir de que tú permitas crearlas.

El amor verdadero vale tanto para arriesgar todo lo que tienes, dar hasta que duela, pero jamás debes traicionarte a ti mismo para obtener el amor de alguien... Eso no es amor, es necesidad.

Nunca mediocre y siempre valiente. El dolor te recuerda tu nivel de fortaleza y en la medida en que la tengas es el tamaño de tu grandeza.

El remedio para el miedo es la acción... huir del miedo, eterniza la desdicha.

La vida se acaba en un día y desperdiciarla jugando a las máscaras te asegura la derrota a la trascendencia.

La ausencia de fe inhibe la confianza y le abre la puerta a la desesperanza.

Esfuérzate siempre por conseguir ser la mejor versión de ti mismo... a eso se le llama trascendencia.

70 veces 7, no son suficientes para dejar de intentar hacer aquello que te lleva a ser una mejor alma.

Vive con amor, lucha por amor, apuéstalo todo por amor, pero nunca empeñes el amor por ti mismo.

Pido por luz, fuerza, conciencia, constancia, voluntad y entereza; estoy comenzando mi transición y con mucho miedo he decidido soltar y volver a empezar. Confianza, confianza, confianza...

FEEL, Robbie Williams

2009-09-20T04:31:00.003+02:00

Por que yo también quiero SENTIR...

Come on hold my hand,
I wanna contact the living.
Not sure I understand,
This role I've been given.

I sit and talk to God
And he just laughs at my plans,
My head speaks a language, I don't understand.

I just wanna feel real love,
Feel the home that I live in.
'cause I got too much life,
running through my veins, going to waste.

I don't wanna die,
But I ain't keen on living either.
Before I fall in love,
I'm preparing to leave her.
I scare myself to death,
That's why I keep on running.
Before I've arrived, I can see myself coming.

I just wanna feel real love,
Feel the home that I live in.
'cause I got too much life,
Running through my veins, going to waste.

And I need to FEEL, real love
And a life ever after.
I cannot get enough.

I just wanna feel real love,
Feel the home that I live in,
I got too much love,
Running through my veins, going to waste.

I just wanna feel real love,
In a life ever after
There's a hole in my soul,
You can see it in my face, it's a real big place.

Come and hold my hand,
I wanna contact the living,
Not sure I understand,
This role I've been given

Not sure I understand.
Not sure I understand.
Not sure I understand.
Not sure I understand.

Lo que mamá no me enseño, pero la vida si!

2009-09-12T02:34:00.005+02:00

Soy una mujer de 33 años, educada con la vieja creencia de que una vez que encuentras al hombre de tu vida, se resolvían tus problemas y se acababa la búsqueda del sentido de la vida... Sin embargo, mi propia madre fue descubriendo, -al mismo tiempo que me educaba- que la vida simplemente no es así y juntas hemos aprendido muchas cosas.

Lo que mi mamá no me enseño, pero la vida si, es que:

Nunca podrás cambiar al hombre de tu vida si no es por que él quiere por voluntad, convicción y conciencia propia.
Respecto de los hombres, lo que ves es lo que hay!
Todo es temporal y nada es para siempre.
Lección bien aprendida, jamás repetida.
El sexo es delicioso y la sensualidad es una actitud y no una apariencia.
El sexo no necesariamente significa amor.
Amar y enamorarse son dos cosas completamente diferentes.
El amor estimula, impulsa y no tiene por que doler.
Es más importante el compromiso que el matrimonio.
Las lágrimas no se deben de usar para "negociar"
La agresividad es buena cualidad en las mujeres si se combina con la dulzura.
Nadie te va a salvar si no es por ti mismo.
La felicidad existe aún sin tener pareja.
Puedo ser una mujer plena aún sin tener hijos.
Habrán varios hombres en tu vida y eso no te hace menos valiosa.
Lograr la armonía y equilibrio entre lo que pienso, siento y hago, es lo más difícil de lograr, pero no es imposible

Mujeres que les toca educar a sus niñas, por experiencia propia les digo que creo que les será más fácil la vida si les dan una buena dosis de realidad!

5 de septiembre

2009-09-05T22:17:00.005+02:00

No tengas miedo de vivir, ni de sentir,

por que en esa pasividad de esperar a que las cosas sucedan

se va la vida misma y te instalas en el sinsentido.

Cada encuentro de nuestros cuerpos te siento vivo,

vibrante, tanto que la intensidad que creamos juntos

me desborda el cuerpo.

Ya no quepo en mi de tanto que siento por ti.

Eres contrastante, estas escindido, confuso o confundido?

No entiendo tu lógica, ni tu razonamiento de la vida.

Me desconcierta tu apego al deber ser y al que dirán.

Estas tan lleno pero a la vez tan vacío,

es probable que sea sólo miedo disfrazado de ceguera voluntaria.

Hoy mi espíritu está en invierno, mi corazón empieza a sentir

el cansancio de las palabras que no logran ser eco en tu interior.

En mi se asoma la duda de darme por vencida.

La escritura empieza a resurgir al descansar un momento de la vida laboral.

La reflexión asoma mi propio miedo al futuro, nuestro futuro.

No tengas miedo de sentir, no tengas miedo de mi.

De Influenza y ventosas...

2009-05-18T04:43:00.006+02:00

Mundialmente ha surgido la alerta sobre el contagio de Influenza. Ésta se puede contagiar por medio de los besos y han sugerido evitar el saludo de beso.

Tú siempre tan contenido y correcto has decidido suspender nuestros besos y el contacto físico. Yo tan apasionada e intensa he tenido que reprimirme y me he visto obligada a buscar la manera de robarte un beso y provocar tu deseo.

Finalmente no te resistes y nuestros labios se encuentran dulce y tiernamente. Aprovecho la oportunidad para sentirte, pero decido besarte suavemente para "disminuir" el riesgo de contagio. Te beso delicadamente pero no puedo evitar transmitirte todo el deseo que tengo de ti. Mis labios carnosos se adhieren a los tuyos y me pierdo en esos segundos hasta que me despiertas diciendo que el beso ha terminado.

Apenas me estoy bajando de la nube y me dices que doy besos de "ventosa", a mi me causa gracia tu comentario y a la vez me halaga. No es tu fuerte la expresión de emociones y sensaciones, por ello me sorprende y alegra la analogía.

Alguna vez alguien me dijo "Vos besas como una Diosa"; no recuerdo otro halago hasta ahora, el tuyo desbanca al de deidad besucona y he decidido bautizar mis besos para ti como ventosas.

Ignoro el contagio, beso como ventosa, me adhiero a ti. No puedo dormir al estar reconstruyendo el momento, eres el dueño de mis fantasías. Te adoro y a pesar de los límites, mis labios cual ventosas te esperan ansiosamente.

Evocando

2008-10-31T21:57:00.002+01:00

Hace falta la más mínima provocación para evocar los más gratos recuerdos junto a ti.

Varias veces te he dicho que me gustaría prestarte mis ojos para que te observes como yo te miro,

pues estoy segura que al hacerlo estarías tan enamorado y perdido como ahora yo me encuentro.

Hace tiempo ni yo no me reconocía frente a mi claro reflejo,

pero después de años limpiando y reconstruyendo mi propia imagen

me he convertido en un espejo que sólo puede encontrarse con reflejos claros, limpios y brillantes.

Te observo grande, fuerte y ya hasta afirmado, pero no sé si te sientes amado

Quisiera darte un poco de la vida que provocas,

y hacerte sentir en tu propia piel con un roce de mis labios.

Eres a quién más admiro y quién me roba el más profundo suspiro.

Tu presencia en mi imaginario es la causa que no me deja salir de este calvario

Estas lleno de incongruencia y a veces pienso que loco hasta la demencia

Eres bello e inteligente, pero con el corazón, sumamente negligente

Te amo tanto que hay veces que agradezco el espacio latente

pues de lo contrario llegaría a la locura por verte y no tenerte.

Tienes todas las cualidades que cubren mis necesidades

pero la razón me grita que me deje de necedades.

Me gusta tu forma de hablar y tu timidez al escuchar mi delirio

te amo tanto que dejas sin efecto al diario hastío

Sueño con dormir con mi mejilla junto a tu espalda,

pero la ausencia me atraviesa cual espada.

Sueño con la oportunidad de vivir un futuro junto a ti,

y la esperanza de que te llegues a encontrar en mi

me lleva a insistir y no querer renunciar a la idea que tengo de ti.

Amar-te Duele

2008-10-31T21:49:00.002+01:00

Entre las pasiones, el amor es la más fuerte,

porque ataca a la vez, la cabeza, el cuerpo y el corazón.

VOLTAIRE (1694-1778)

Me quede pensando en que amarte duele,

le di mil vueltas y el vacío de no tenerte hace que duela la razón.

Me duele en el cuerpo, en tu miembro tan anhelado pero ausente;

duele en el pecho exactamente;

duele hasta provocarme desazón.

Duelen las mañanas en que el frío de la cama me enfrenta a la conciencia de tu ausencia.

Duele lo inerte de tu corazón frente a la intensidad de mi pasión,

los regalos imaginados pero no elaborados,

los abrazos esperados, pero jamás entregados.

Duele el fantasear y tener que despertar.

duele no poder gritarle al mundo que soy yo la que te sabe amar.

Duele querer dar y frustrar a la imaginación,

duele el futuro irrealizable por la falta de decisión,

pero duele aún más tu contención ante tanta emoción.

Duelen los mil y un temas que se quedan sin comentar;

los sueños que no se pueden expresar y menos realizar.

Duelen las caricias y los besos pendientes,

extraño nuestros momentos ardientes.

Duelen los encuentros postergados

y ante mi tus ojos cegados.

Sin duda, amarte duele.

Al verdadero amor no se le conoce por lo que exige,

sino por lo que ofrece.

JACINTO BENAVENTE (1866-1954)

De regreso

2008-10-31T21:16:00.004+01:00

Venciendo una terrible sequía de inspiración para escribir, soñar e imaginar me encuentro frente al ordenador para vaciarle mis ansiedades y transferirle mis soledades. Después de muchas semanas sin escribir, ha regresado a mi la inspiración para redactar unas pocas lineas que están llenas de esperanza.

La fuente de inspiración vino de haber superado una tormenta más y de vencer la turbulencia del aterrizaje a la tierra que tanto añoré y que ahora enfrento para que no me devore.

Por fin estoy en vías de retomar mi camino decidido conscientemente. He tenido encuentros y desencuentros, pero una vez más, cada uno me deja grandes enseñanzas.

La única luz que mantiene mi esperanza en el bien, la bondad, la integridad, la confianza de que hay algo mucho mejor por vivir es el amor que guardo en mi corazón.

Su luz y alegría que le da a mi vida, me alumbra el camino cuando todo se torna oscuro.

En el hoy, en el aquí y en el ahora, saber que existe y conocerlo en toda su dimensión me hace recordar el sentido de la vida, de la lucha diaria y no darme nunca por vencida.

Así es que estoy de vuelta y espero que las ideas y pensamientos, fluyan como río en pleno verano a pesar de estar entrando en el invierno.

Soltería

2008-08-11T16:52:00.003+02:00

Conozco a varias mujeres –entre ellas yo- que cuando nos encontramos en la soltería podemos llegar a pasarla mal. Hoy me di cuenta de lo equivocada que he estado al renegar de mi soledad.
Estuve en pareja durante 15 años y a pesar de ser divorciada, no me da miedo volver a comprometerme con alguien para tratar de caminar juntos el mayor tiempo posible, tener un proyecto juntos y trabajar con esfuerzo para lograrlo. Me gustaría decir que hasta la muerte nos separe, pero la vida me ha enseñado que eso no siempre sucede, aunque he aprendido que con disposición y voluntad puede durar mucho mucho tiempo.
Me gusta estar en pareja, creo que es el mejor estado del ser humano y creo que es muy gratificante, interesante y divertido el poder compartir los días buenos y malos con un compañero. Ser pacientes, disfrutar y confiar que se dará el encuentro con ese confidente, incondicional apoyo, buen amigo y amante que estará para nosotras al llegar a casa.
Por otro lado, la soltería tiene muchas ventajas y a las que nos encontramos en ese estado nos conviene mirarle con buena cara, pues esa es nuestra vida, aquí y ahora, y tenemos la responsabilidad de disfrutarlo.
Este fin de semana comprobé lo bien que me la paso estando sola, sin estar con pareja y sin amigos. Pude disfrutar de un buen libro, excelente música y buenas pelis. Conocí lugares nuevos, tuve una comida deliciosa y larguísima conmigo y mis pensamientos. Disfruté cocinar aunque fuera yo la única comensal. Hice un paseo y disfruté del sol en mi rostro aun estando sola durante 72 horas seguidas. No tuve necesidad de hablar o llamarle a ninguna de mis amigas pues pude disfrutar de mi agradable compañía.
No sé por que a veces me es tan indispensable estar acompañada, por que se me intensifica la necesidad de tener a alguien cerca para sentirme en paz. Me encanta conversar y disfrutar de las cosas compartiéndolas con seres queridos, pero debo recordar que estando sola también se puede disfrutar.
No tengamos miedo de la soledad, disfrutemos de tener nuestro espacio y nuestro tiempo únicamente en nuestras manos. No hay que lamentarse por no tener pareja, ya llegará el momento de los encuentros y disfrutaremos de las bondades de la testosterona. Estemos abiertas a ese encuentro, pero mientras tanto vivamos felices, plenas y completas y sobre todo disfrutemos de nuestra libertad.

Menguante...

2008-08-07T00:51:00.008+02:00

Estoy en medio de un bajón. Sé perfectamente que en estos casos, hay que ser paciente, mantenerme serena y tolerar la poca luz de estos días. He seguido lo que me dicta mi corazón y he podido ser congruente, honesta, franca y directa para evitar hacer lo que no me gusta que me hagan. Se siente bien seguir al corazón; me siento liberada y me place ser fiel a mis creencias, valores y sentimientos.

Dicen que la experiencia es lo que adquieres cuando no obtienes lo que querias. En cuestiones del corazón he adquirido buena experiencia. Creo que me siento triste por que a pesar de haber hecho lo que para mi es correcto, no cambia mi situación sentimental, pero al menos estoy tranquila y en paz. Mi vida es buena, tengo salud, tengo a mi familia y tengo buenos amigos; pero me siento triste. Me hace falta volver a la vida laboral, pero sé y confío que pronto será así.

Lo extraño mucho, pero sé que este silencio es positivo. Algo bueno saldrá de ello.

Esperaré a que la luna se llene, para que de la misma manera, me llene de energía y vuelva a empezar. El comienzo está próximo y necesito estar lista y dispuesta a iniciar de nuevo llena de fe, paciencia, esperanza, confianza y con mucho amor.

Los obstáculos están ahí por una razón;

nos permiten probar que tanto deseamos algo.

Nos permiten demostrar nuestra dedicación

y esfuerzo para lograr nuestros sueños.

Randy Pausch

Silencio

2008-08-01T15:30:00.005+02:00

Han pasado 11 meses desde que me fui. Con muchas dificultades he llegado hasta el día de hoy en dónde su silencio cada vez es más fuerte. Dicen que el que calla otorga, que es más fácil manejar el silencio que la palabra; que cuesta más responder con gracia y honestidad, por ello a veces el silencio es una mala respuesta, una respuesta amarguísima.

El silencio
Mata y asfixia
Confunde y molesta
Da esperanza y provoca nostalgia
Hiere, pero permite reunir fuerzas
Estimula la reflexión y empuja a las decisiones

El silencio apaga mi ilusión y adormece mi corazón.

Quizás es lo que se está buscando. Mucha razón tiene mi querida Gaby al decir:

¿Cuánto miedo

guarda una palabra

en la boca de quien

no se atreve a pronunciarla?

Amor a primera vista

2008-08-01T15:16:00.002+02:00

Recuerdo el primer día que lo vi, era una mañana de Abril en la que había despertado determinada a dejar atrás mi pasado, me prometía dejar de llorar y oraba por reunir fuerzas para confiar y volver a empezar.
En medio de esa determinación, me levanté de la cama de un salto al leer en mi blackberry un mensaje urgente para un conference call en 10 minutos a partir de ese momento. La urgencia era tal que me instale frente a mi laptop para enterarme de que iba la urgencia. Una de las divisiones de mi empresa estaba involucrada en una auditoria con un cliente muy importante; el diagnostico inicial no era muy alentador y había que acercarse a la autoridad. Revise los documentos y el nombre de quién firmaba la orden era completamente desconocido para mi, pero sonaba interesante. Era un apellido que jamás había escuchado, nunca pensé que se quedaría grabado para siempre en mi memoria. Una de mis mejores amigas del medio, me ayudó a conseguir una cita con la Autoridad firmante esa misma mañana. Terminada la conferencia, regresé a mis primeros pensamientos del día, mi firme resolución por ser feliz, disfrutar y pasar página. Apurada por la cita con la Autoridad, elegí que ponerme y fui más allá; decidí que ese día había que esforzarse más de lo normal en el arreglo personal pues iniciaba mi nueva vida hacía la paz y felicidad.
Llegó la hora de la reunión, me presenté en su oficina justo a la hora de la cita. Cecy no aparecía y Lizi salía a buscarla. Me quede a solas con él y al observarlo con detenimiento y una curiosidad inexplicable, estalló dentro de mi una emoción que jamás olvidaré. Fue la explosión de una burbuja chispeante y embriagante que subía del estómago al corazón dejando huellas hasta hoy imborrables. Me había enamorado a primera vista y ahí comenzó todo. Un encuentro sorpresa que la vida me estaba regalando para recuperar la fe en el amor, en mi capacidad de sentir y en la confianza de vivir. Era el principio de uno de los capítulos más dulces de mi vida.
Tuvimos meses de conversaciones largas, interminables. Fueron desayunos, comidas y cenas que se inventaban sólo con el afán de estar cerca. Los dos estábamos frente a algo nuevo e inexplicable. Un día me preguntó con cierto dejo de frustración ¿Por qué no nos conocimos antes? Yo le respondí: No era tiempo y antes no nos hubiéramos reconocido. Divino momento que nos hizo coincidir. Con los días y pegados al teléfono, se fue tejiendo una red de confianza y seguridad. Nos fuimos descubriendo y entregando poco a poco hasta que nuestros cuerpos se conocieron, dándole un nuevo significado al placer. Trabajamos juntos, viajamos juntos, dormimos juntos, soñamos juntos. Fue mi renacimiento al amor y la ilusión. Se comenzaron a escribir las primeras páginas de una vida más plena y vibrante. Hoy agradezco a Dios por esta experiencia y le pido me de fuerza para saber cuando soltarla.

Entre dos...

2008-07-30T22:03:00.005+02:00

Soy mujer de un solo hombre; no puedo estar con dos al mismo tiempo, pues la infidelidad me autodestruye.
Nunca he sido infiel y nunca lo seré, mucho menos a mi misma o a mis sentimientos. En estos tiempos en dónde para la mayoría eso ya no importa tanto, no sé que tan bueno sea ser siempre fiel, dejas de lado mucha diversión y lo peor es que para el hombre que amo mi nivel de fidelidad le parece exágerado.
No sé si estoy pagando algún mal karma de vidas pasadas, o bien, tengo retraso mental en la inteligencia emocional; el caso es que al hombre que amo no está disponible para mi y encima no sé si me ama pues nunca me lo ha dicho. Al que yo no quiero, él sí quiere estar conmigo y me halaga su interes por mi, pero también me hace sentir mal ver lo que hace por conquistarme. Qué desastrosa situación amorosa!!
Varias veces he escuchado aquella frase de “Ama al que te ama” y aunque estoy de acuerdo, no siempre es así. Para mi es tan importante amar como ser amado y estar con alguien sólo por que te ama, es deshonesto para la otra parte y es injusto para uno mismo.
La fuerza y energía que te da el amar, el estar enamorado, es el motor más potente para realizar sueños. Ser correspondido en este amor es lo mejor que te puede pasar en la vida, pues experimentas lo más sublime al mirarte en los ojos de tu amado y que los suyos se iluminen con tu reflejo. Es verdad!!!!, les juro que así se siente y tenerlo en la vida, hace que todo valga la pena.

Hoy estoy en medio del que no sé si me quiere, pero yo lo quiero y entre el que yo no quiero, pero él sí me quiere. Las opiniones están divididas, una parte está a favor de que le sea fiel a mis sentimientos, pero al mismo tiempo me aconsejan desprenderme del amor que le tengo al que no me dice si me ama y por otro lado, están los que me dicen que me anime a conocer al que me quiere y que tal vez podría llegar a quererlo como él me quiere a mi...

La pregunta aquí es:¿Qué quiero yo? La respuesta es muy simple, Amar y ser Amada teniendo esto en una misma persona!! Es tan difícil?? Espero que no!

El banquete de la vida

2008-07-30T14:48:00.004+02:00

La vida nos da la oportunidad de saborear las más ricas experiencias, así como platillos hay en la gastronomía. Imaginen que de todos los tipos de comida en el mundo, podemos probar las mejores delicias y nosotros elegimos el menú. Las experiencias que la vida nos presenta, son muy parecidas a la comida; hay las que te nutren y son deliciosas; las que dañan tu salud pero son muy sabrosas, las que te nutren pero son desabridas como un plato de verduras hervidas sin sal. También están las que ni te nutren, ni te engordan, pero son necesarias como el plato de All Bran por las mañanas.

Hay algo que nunca podremos dejar de hacer y eso es comer. Dicen por ahí que “uno se acostumbra a todo, menos a no comer” yo digo que tampoco a no vivir… Ya he dicho que comer es lo único que me da placer 3 veces al día y con los años me he vuelto muy tragona, tanto que todos los días me levanto con la intención de respetar mi dieta de comida sana y nutritiva, aunque no siempre se puede.

Comer y vivir son un ejercicio constante y necesario para poder crecer. En el día a día, los alimentos son las experiencias que nosotros mismos elegimos del menú de la vida. Habrá veces que lo que pedimos no será lo que estábamos esperando y otras más serán gratas sorpresas al paladar. También pasa que de lo que tenemos antojo no está en la carta y nos quedaremos con las ganas, pero no por ello dejaremos de intentarlo.

Imaginen la escena de estar sentados frente a una mesa muy bien puesta, con manteles blancos y elegantes, cubiertos de plata y copas de cristal de Bacarat. La mesa está puesta y el Chef se ha esmerado en cocinar los mejores platillos para deleitarnos; sin embargo hemos llegado sin hambre a este festival de sabores, o peor aún nos hemos puesto a dieta… que frustración más grande, no??!!

Así mismo pasa en la vida. Dios nos da la oportunidad de tomar todo lo mejor que nos presentan los días, sin embargo nos abstenemos de comer por que nos hace “daño”, somos alérgicos o tenemos complejos de gordos; cuando en realidad somos anoréxicos ante la felicidad.

El ser humano tiene la capacidad de elegir que llevarse a la boca todos los días y que experiencias vivir y disfrutar. Podemos elegir nuestra dieta, pero el miedo o la anorexia emocional nos impide probar lo mejor que se nos pone a la mesa en bandeja de plata.

Comamos los platillos que la vida tiene para nosotros, elijamos los que nos nutren y son deliciosos, los que nos alimentan el espíritu, recuerden que "de gordos y tragones están llenos los panteones". No lleguemos a la tumba flacos de experiencias y mucho menos anoréxicos de felicidad.

Saboreemos la vida y no olvidemos comer frutas y verduras … con sal!

Tengo ganas

2008-07-14T23:19:00.010+02:00

Tengo ganas de decirte lo que siento
y de besarte todo el tiempo.
Tengo ganas de mostrarme cómo soy
y me acompañes a donde quiera que voy.

Tengo ganas de invitarte a ser valiente
y de este amor hacerte conciente.
Tengo ganas de motivarte a ser feliz,
sin que pienses que lo nuestro es un desliz.

Tengo ganas de enseñarte a vibrar,
de inspirar volverte a enamorar.
Tengo ganas de fascinarme en tu cuerpo
y ser para ti cómo agua en el desierto.

Tengo ganas de evidenciarte lo que inspiras
y ser alguien a quien admiras.

Tengo ganas de amarte siempre más,

y sentirte hasta que ya no pueda más,
sin que te preocupe todo lo demás.

Tengo ganas de encontrarte al despertar
y ser lo último que mire antes de soñar.
Tengo ganas de aprenderte a liberar
y dejarte atrás sin anhelar.

Cómo sobrevivir a un divorcio y no morir en el intento

2008-07-14T22:30:00.006+02:00

De pronto un día te encuentras que todo lo que era, ya no es. Todo lo que creías seguro, ya no está. De la “vida hecha” pasas a la incertidumbre total de tus días. Estas sola y tu vida cabe en unas cuantas cajas resultado de la repartición de bienes y del acuerdo matrimonial. Tienes los fines de semana libres y sola, tus amigas están casadas o tienen novio. Tu familia ha hecho su vida y tu no encuentras la tuya.

Son muchas las recetas que nos dan para superar un divorcio, rompimiento, despecho, muerte o la situación que sea; pues al fin y al cabo todas son pérdidas que te obligan a hacer un alto y replantearte los pasos a seguir; pero lo más importante es que te enfrentas a replantearte la vida que quieres vivir.

Te refugias en el trabajo, pero no le da el sentido que esperas. Te deprimes y lloras por cualquier tontería y cuando te miras al espejo te deprimes aún más por los ojos inflamados y la nariz colorada. Engordas o enflacas demasiado, te descuidas y así menos preparada estas para “salir al mercado”. No sabes ligar pues has estado fuera de circulación durante mucho tiempo, tanto que no conoces a los hombres; excepto aquel del que te separaste y depende de cómo te haya ido le tienes o miedo o coraje al resto de ellos. Te dedicas a “living la vida loca” usándolos y desechándolos al amanecer, pero quedas más desgastada que al principio.

Estas líneas vienen de mi experiencia que es el divorcio. Para algunos, es la liberación de un lastre conflictivo y en el mejor de los casos el fin de una vida de sufrimiento y de soledad en compañía. Para otros es una decisión forzada, ajena a su libre voluntad; hay también para quienes es un arranque de ego, orgullo y vanidad para recuperar su “libertad” Cualquiera que sea el caso, desde mi punto de vista, es una oportunidad, es el inicio de una nueva vida, en dónde de ti depende que sea positiva o bien te lleve al noveno círculo del infierno.

Tus amigos y familiares te ven triste y te dicen que no te preocupes, que todo pasará y que el tiempo lo cura todo. En ese momento y con esa frase lo único que te apetece es mandarlos a visitar a su madre. No hay nada que te consuele y el dolor de la separación (aunque sea sólo costumbre) te nubla la vista y no alcanzas a ver que de esta crisis tienes la oportunidad de crecer y reverdecer. Hoy, 3 años después y sin la menor duda puedo decir que así es, la única medicina efectiva es el tiempo y el trabajo interior para sacar lo mejor de esa situación. Ha llegado el momento de la verdad y la elección y decisión es solo tuya.

En mi caso, no fui tan lista para ir directamente a la solución y tuve que pasar por el infierno. Al principio para superar mi divorcio comencé a ocupar mi tiempo – algo que debí de haber hecho aún estando casada, pero cometí el error de que mi marido era mi vida- Tomé clases de Yoga, Meditación, Budismo, Fotografía, Mexworks y hasta francés. Leí decenas de libros, me inscribí a cursar una maestría, fui al psiquiatra, me cambié de casa y muchas cosas más.

Nada me curaba, yo seguía llorando por los rincones y rogando a Dios ya no me dejará vivir. Después de pasado un tiempo, algo empezó a funcionar, tenía menos resistencia y estaba más abierta. Todos mis esfuerzos aportaban un granito de arena, que sumando me ayudaban un poco a que cada día fuera mejor que el anterior. Eso me sirvió y me ayudo a distraerme, aunque también a gastar una muy buena cantidad de dinero para que al final no encontrara la respuesta total y absoluta para el olvido que estaba buscando.

En ésta búsqueda necia y desesperada de remedios instantáneos, una muy buena amiga regia me recomendó un curso más: Pathwork. Es de lo mejor que me he topado en mi vida y a pesar de no ser instantáneo y al contrario ser bastante largo, ha sido el tirón que necesitaba para salir del hoyo. En otro post les explicaré más lo que significa el Pathwork, pero para el fin de esta reflexión, les comentó que Olga, mi maestra, me dijo: "deja de perder el tiempo y gastar tu luz iluminando a lo pendejo, mira e ilumina tu interior que ahí está la respuesta"

No fue hasta que me dio esa pequeña pista que entendí que nada de lo que había afuera, podía curar mi interior. No podía seguir gastando energía tratando de llenar mi interior con el exterior, sin antes saber que había dentro y que era lo que exactamente necesitaba.

Inicié un esfuerzo de autoconocimiento, de reflexión interior y de mucho trabajo personal. Lo que encontré no me gustó nada, me avergonzaba ver lo tramposa, mañosa y cobarde que había sido conmigo misma y que eso había contribuido a que mi matrimonio fracasara.

Descubrí que no tenía idea de lo que quería en mi vida, la mayoría de las decisiones que había tomado hasta entonces habían sido circunstanciales o bien me había dejado llevar por los deseos y expectativas de otros, más que de mis proyectos y sueños personales. Era totalmente incongruente y muy insegura. Después de enfrentarme a mi miseria, aceptarla, convivir con ella y transformarla a partir del amor y paciencia hacía mi, fue que pude descubrir la medicina para curar y superar mi perdida.

La receta es simple y el secreto es que necesitas mucha voluntad y perseverancia para ponerla en práctica. Es necesario que te conozcas, te enfrentes a tu propia miseria, entiendas tus motivaciones, adoptes la honestidad como un valor intransferible, te aceptes, te perdones y te redefinas. Una vez logrado esto, es entonces que sabes el camino para pasar página y seguir adelante. No es simple, pero vale la pena intentarlo.

Mira esta experiencia como la oportunidad de reinventarte, de ser valiente y ser quién siempre has soñado. La única receta para llegar al otro lado es mucha paciencia, perseverancia, tolerancia y amor -casi lo mismo que necesitas para tener un matrimonio con éxito- pero ten en cuenta que nada es gratis y una vida feliz -personal e individual- se puede lograr fácilmente solamente a partir del trabajo interior. Recuerda que nadie puede dar lo que no tiene y si no tienes todo lo anterior para ti misma, no se lo podrás ofrecer a nadie. No te desanimes, aunque por el momento no lo parezca, habrá alguien que se muera por recibirlo y tu recobraras la alegría por darlo.

No es nada fácil, mucho menos es un proceso rápido, sino todo lo contrario... es largo y doloroso, tortuoso y desgastante, pero al final la recompensa es mucho más grande y satisfactoria, pues te conviertes en dueña absoluta de ti misma.

Ánimo, que hay mucha luz después del túnel! Lograrás no necesitar que te digan que eres bella, pues estarás convencida de ello. Te volverás a enamorar, igual o más que antes, será diferente, pues a partir de conocerte sabrás lo que en verdad quieres y tu vida será más sencilla y sobre todo más plena.

Disfruta, vive, siente, anímate, esfuérzate, ten fe, confianza, paciencia y esperanza. Te prometo que la recompensa será el amor pleno y total hacía ti y hacia otros. Sabrás que has triunfado y que lo que en un principio parecia una pesadilla y un tropiezo, ha sido de las mejores experiencias de vida pues te ha dado la verdadera oportunidad de ser feliz.

Estoy enamorada...

2008-07-12T17:32:00.008+02:00

Estoy enamorada de Dios cómo poder superior y fuente inagotable de amor hacia el ser humano. Estoy enamorada del amor como motor de mi espíritu y de la idea de dar, compartir y recibir.

El amor es la llave que enciende mi vida todos los días y me ha ayudado a aceptarme con todas mis deficiencias y carencias. El amor me mueve a partir del respeto y admiración por mis padres cómo primera figura de superación y ejemplo que no importa de dónde vengas si tienes ganas de salir adelante. Me motivan amar, me motivan dar y me motivan ser mejor persona.

Estoy enamorada de la idea de formar una pareja a partir de dos iguales. Estoy comprometida con la intención de formar una familia funcional en medio de una sociedad disfuncional y sólo necesito una oportunidad para luchar por ello.

Estoy enamorada del sueño de hombre imperfecto, terrenal y vulnerable, pero también hermoso ser humano, con alma noble, inteligente y dedicado profesional. Amo al hombre a partir de sus defectos que lo hacen único y especial. Práctico la pasión con responsabilidad, la intensidad con madurez y el placer con respeto por mi cuerpo.

Estoy enamorada de la persona en que me he convertido y procuro estar siempre pendiente y cuidando de no caer en el narcisismo y la arrogancia. Creo firmemente en mis proyectos personales y disfruto de mi personalidad fuerte y agresiva, pero sensible y emocional. Adoro mis sueños y mis cualidades y me empeño por lograr transformar mis defectos más necios y vencer mis incongruencias.

Respeto las derrotas que me han llevado de la crisis y tormenta interior a la oportunidad de crecer y superarme. Pido por que las dificultades y problemas de la vida diaria me mantengan con los pies en la tierra y me permitan valorar las bendiciones que tengo.

Me inspira la frase de Gandhi “Tienes que ver en ti el cambio que quieres ver en el mundo” pues tengo la convicción que a partir del crecimiento personal, espiritual y profesional contribuyes con tu granito de arena a que el mundo sea mejor.

Estoy enamorada de la pasión con que debes elegir las actividades que desempeñes en tu vida para que puedas hacerlas de la mejor manera y con el mayor de los compromisos. Quiero siempre tener modelos y figuras a seguir como inspiración para no descansar en ser mejor. Pido por que mi espíritu y fuerza sean incansables en la búsqueda constante de superación.

Estoy enamorada de la vida y del amor.

Un mes

2008-07-03T01:19:00.004+02:00

Tengo una vida bastante bendecida, gozaré de 30 días libres y sin stress. Tengo muchos planes por hacer en este tiempo, pero no tengo una agenda definida. No me asusta estar sola pues lo disfruto y sé divertirme conmigo misma. Me entretengo con facilidad, de hecho me caigo bastante bien, aunque me cuesta manejarme cuando estoy sensible. En estos días me encanta vestir mi cara con sonrisas y mi cuerpo con algodones, sobre todo cuando se trata de evidenciar el placer. He desarrollado la habilidad de hacerme feliz con pequeños detalles, me rió con facilidad y cuando me enojo puedo tranquilizarme, perdonarme y volver a empezar. Disfruto los días soleados de Madrid, me encanta respirar los jazmines durante la caminata matutina y sé que será de lo que más extrañaré. Mi presente es placentero, mi pasado me ha definido y lucho por controlar la ansiedad de la incertidumbre del futuro. Hoy no sé que haré en un mes, pero sin duda sé que lo veré y lo amaré cómo la última vez.

Algo de política

2008-07-02T21:27:00.005+02:00

De niña soñé con llegar a ser mamá, antropóloga, cardióloga, periodista, escritora, bailarina de ballet y otras profesiones más, pero cuando finalmente elegí mi carrera de Lic. en Relaciones Internacionales mi sueño era llegar a ser diplomática.

Hasta ahora no soy política de profesión, ni trabajo para el gobierno federal, aunque últimamente me llama ser funcionario público más que político, -la línea es muy delgada, pero bueno- el caso es que por un reajuste de planes acabé haciendo carrera en el mundo corporativo.

Al no haber abandonado del todo mis sueños de adolescente, se ha mantenido en mi el interés por la vida política en sus tejes y manejes. Ahora que tengo más tiempo libre, aprovecho y disfruto al leer los principales diarios nacionales y así fantasear sobre lo que yo haría si estuviera en los zapatos de los políticos mexicanos objeto de las primeras planas.

El otro día llamó mi atención una editorial que narraba cómo un ciudadano común y corriente, -como tu o yo- incursionó en la política y se dejó seducir por el lado malévolo de ese mundo que puede parecer tan fascinante, obtuvo como resultado la descalificación y ridículo a nivel nacional. El Sr. X era un respetado y admirado abogado corporativo, académico de una prestigiosa universidad, que al llegar a las grandes ligas no supo manejarse con pericia en la perversa estructura de la política mexicana.

Según el editorialista comentó que el individuo en cuestión, no conocía los principios básicos “salvavidas” para evitar perderse en su desempeño político. Entre sus principales fallas fueron el no saber evitar y contenerse a la fascinación que ejerce el poder, tampoco tenía el cinismo altamente desarrollado, ni la malicia y el estómago para desempeñar el papel de canalla de tiempo completo.

El Sr. X no nació en cuna política que le permitiera desarrollar desde pequeño estas habilidades. Le costó mucho trabajo dar concesiones a los principios de honestidad y decencia que había cultivado previamente hasta que finalmente sucumbió y cayó rendido a la perversión del sistema; pervirtiéndose a si mismo y echando por la borda su carrera política y vida personal.

La política y el poder son altamente seductores y para algunos hasta afrodisíacos, pero al ser tanta la tentación prefiero abstenerme y sólo en este caso ser espectadora más que protagonista.

El día que pude morir

2008-06-23T15:35:00.003+02:00

Mayo, 2008. Es muy cierto que dos cabezas piensan mejor que una, pero es todavía mejor cuando dos almas están en sintonía y sus cabezas se unen para gestar el siguiente texto. Gracias Gaby por sentir conmigo.

Estoy en el espacio de mis pensamientos. Quisiera gritar, bajar la guardia y dejarme cuidar. Ayer aún aturdida por nuestras diferencias, quise dejar olvidada en algún lugar mi arrogancia y mi soberbia, que no es mas que el miedo a mi propia vulnerabilidad; sin embargo fui asaltada por un extraño que se llevó mi fuerza y me dejó tu olvido. Si por lo menos supiera lo que sientes, dónde estoy parada y hacia dónde voy... Puede ser rebeldía o un espejismo o una posibilidad o tal vez sólo necedad.

Cada vez estoy más lejos del lugar de dónde vengo, cada vez soy más ajena a mis orígenes. Me duele mucho la incertidumbre, me asusta el mañana y trato de desayunar todos los días un plato de esperanza y un vaso de confianza. Intento cada minuto ser paciente, pero regresa a mí la duda. Y vuelvo a empezar desde cero: ¿Qué es todo esto? Para qué todo lo que me pasa?

Había estado tranquila, en paz y hasta feliz. Me viste radiante, cómo siempre he querido estar para ti. Llegaste como nube y me invitaste a tu cielo. Descargamos el tiempo en forma de lluvia. Estoy lloviendo por dentro, me provocas humedecerme como lluvia ligera, huelo a tierra mojada, a tierra fértil; me llueve la alegría, me llueven también los celos incontrolables que disparan truenos de adrenalina y pierdo el control sobre mi. Te arraso en mi tormenta y evidenció la fragilidad de mi corazón. Recupero la calma en tus brazos, reconozco a aquella que siempre he querido ser, tu mujer... sin embargo no lo soy y sé que debo morir para renacer, necesito ser fuerte, mucho más que antes. ¿Qué más hacer?

Estoy despistada, fuera del mundo. Yo sé que eres auténtico y sé también, que las enredaderas en mis brazos están a punto de estrangularme. Es preciso ponerme a salvo y encontrar tierra firme cruzando el mar, de lo contrario me aferraré a ti cómo signo de mi incongruencia.

Cuándo mi luna aparece y tu sol alcanza el punto mas alto, otra vez me doy por vencida a las posibilidades que pueden ser, pero que no dejas nacer.

Ayer me dolió el miedo en los brazos. Quise arrancármelos, dejarlos bajo tu almohada y que se quedaran pegados a tu espalda. Hoy me duelen las manos, los brazos y las piernas. También el pecho, la piel y los ojos. Dicen que el amor duele... ¿será? ... yo sé que lo sé.

¿Coincidencia o Diosidencia?

2008-06-23T07:11:00.014+02:00

Hoy desperté con la voluntad renovada, tanto que me animó a salir de la cama y hacer el paseo mañanero por El Retiro.
Caminaba por Serrano de regreso a casa, un poco cansada, sudada y muy desmañanada, cuándo me encontré de frente con la Iglesia de San Francisco de Borja. Haciendo a un lado mi conflicto entre ser católica o cristiana, me dejé llevar por el impulso y entré a misa después de varias semanas de ausencia.
Una vez dentro de la Iglesia, elegí la banca que estuviera sola, acá en Madrid los vecinos del rumbo siempre se ven muy arreglados y yo andaba en "look sport". En medio de esas superficialidades, me senté y tratando de establecer un orden coherente de mis ideas que me permitiera hablar con Dios, me di cuenta que ya habían pasado las lecturas, el Salmo y el Evangelio; era entonces que el sacerdote daba su sermón, al cuál -dicho sea de paso- casi nunca le pongo atención.
Ésta vez fue diferente y con mi cabeza más dispuesta atendí a las palabras del Padre. Él hablaba del miedo y decía algo así:

No dejes que el miedo te paralice,
Motiva a la superación para que el miedo no te domine.
Tu valentía aquí, será la trascendencia en la vida eterna.
Supera el miedo a quedarte solo, a perder la libertad,
a dejar de hacer lo que te gusta por comprometerte con otro,
vence el miedo al que dirán, vence el miedo a enfrentarte a ti mismo.
El miedo mata la vida y no olvides que hay que confiar,
pues Dios es de fiar.

Lizi dice que no hay coincidencias, sino Diosidencias... según su definición, son mensajes que Dios te envía a través de otros cuándo más los necesitas.
En menos de dos meses estaré atravesando por cambios importantes en mi vida y en estos días en que la emoción más recurrente en mi corazón había sido el miedo, he escuchado el mensaje de Dios para mí. Diosidencia o coincidencia, hoy sé que todo estará bien, que no hay que tener miedo, hay que confiar; pues cómo dijo el sacerdote, Dios es de fiar.

GRACIAS

2008-06-23T01:00:00.008+02:00

Cuándo una palabra no es suficiente para agradecer tres décadas de bendiciones, ¿qué se puede decir? ¿Cómo se agradece por ...

Por mis padres, por su ejemplo de superación y empeño,
Por mis hermanos siempre presentes y pendientes de mi,
Por mis cuñadas que han llegado a ser mis hermanas,
Por mis sobrinos cuyas vocecitas me llenan de alegría en el momento en que las escucho,
Por mis amigas que me han enseñado tanto,
Por todas las personas tan valiosas que me han enriquecido y me han acompañado en mi luz y en mi sombra,
Por la oportunidad de haberme enamorado tan perdidamente a partir de la profunda admiración y el respeto,
Por los momentos de felicidad que me han provocado hasta las lágrimas,
Por la capacidad de amar y la convicción de hacerlo honestamente,
Por el convencimiento alcanzado de dar desinteresadamente,
Por mis fracasos que me han ayudado a ser más humana y reconocer que soy perfectible y estoy lejos de controlar todo como una Diosa todo poderosa,
Por esa persona por la que mordí el polvo y llorar hasta secarme, pero con ello me dio la oportunidad de reverdecer,
Por los tropiezos que me ubican y me hacen recordar la importancia de la humildad y la sencillez,
Por la enfermedad que me permitió hacer conciencia de la vulnerabilidad de mi cuerpo,
Por la salud recuperada y el desarrollo del cuidado, el gusto y el amor a mi persona,
Por el miedo que me ha provocado temblores en las piernas y quebrantos en mi voz pero que he podido enfrentar aún con todas mis inseguridades,
Por la valentía adquirida para decir todo lo que siento y pienso, tratando cada vez de tener siempre presente a mi oyente,
Por las oportunidades profesionales que me han motivado a prepararme, esforzarme y dar lo mejor de mi,
Por los jefes -buenos y malos- y compañeros que me han permitido aprender de ellos,
Por los viajes que me han dejado observar otras costumbres y puntos de vista,
Por la conciencia de mis defectos pero a pesar de todos ellos, aceptarme y amarme,

Por todo esto... simplemente GRACIAS???!!!

Me siento vivo ... sólo en Nueva York?

2008-06-21T01:02:00.010+02:00

Nos ahogaremos juntos
en aguas que todos quieren probar
sin importarnos como es el final
no hay otras vidas, tierra nada mas

Caminaremos juntos
escaparemos de la realidad
si tropezamos no nos dolerá
no existen cuerpos, mentes nada mas

Eres sangre tibia
y yo, me siento vivo uoh-oh oh oh oh

Transformaremos mundos
inventaremos mares que cruzar
si nos perdemos nada pasara
ahora lo entiendo, amar es liberar

Eres sangre tibia
y yo, me siento vivo uoh-oh oh oh oh
me siento vivo uoh-oh oh oh oh
me siento vivo uoh-oh oh oh oh
me siento vivo uoh-oh oh oh oh

ohhh eres sangre tibia
y yo, me siento vivo uoh-oh oh oh oh
me siento vivo uoh-oh oh oh oh
me siento vivo uoh-oh oh oh oh

De piedra

2008-06-20T23:55:00.002+02:00

De qué te sirve tener corazón si no le das permiso de sentir?
De qué te sirve tener corazón si le insistes en mentir?
De qué te sirve tener corazón si no lo dejas ser?
De qué te sirve tener corazón si niegas sus latidos?
De qué te sirve tener corazón si lo quieres apagar?
Cuándo sabré lo que tiene tu corazón dentro de si?
Por qué insistes en actuar como si fueras de piedra?

Un poco de mi...

2008-06-20T12:18:00.005+02:00

Tengo 31 años y me encanta cuando me calculan 28. Prefiero comer a dormir, pues es lo único que me da placer 3 veces al día. Me fascina el helado de frutas silvestres, el chocolate de leche y el pan tostadito hasta que truena al morderlo. Me gusta mi cuerpo aunque todas las mañanas despierto con la intensión de respetar mi dieta. Me gustan mis manos y lo que hago con ellas, pues hablan bien de mi. Me encanta cocinar, aunque no sé planchar. Disfruto mucho leer y aprender, pero no me gustan los deberes académicos. Me relaja escribir, aunque mis notas en la clase de “Redacción y Estilo” no fueron las más altas en la universidad.
Soy una mujer entre cuatro hermanos, pero la vida me ha regalado una docena de hermanas que además son mis amigas. Amo a mi madre, pero no me sé comunicar con ella. Amo a mi padre y algunas veces me aflora el complejo de Electra. Me encantan los hombres, sobre todo si son inteligentes, sensibles y divertidos.
Soy experta en las mudanzas, pues he cambiado 9 veces de código postal, pero aún no he establecido mi hogar. He visitado 32 países y casi 70 ciudades diferentes, pero en ningún lugar el sol brilla e ilumina el verde de las hojas de los árboles cómo en el Distrito Federal. Me encanta ser chilanga, aunque también me considero regia por elección. Prefiero el clima cálido al frío invernal; me gustan los días de lluvia, más si los puedo ver a través de mi ventana. Adoro sentir la arena mojada en mis pies, aunque disfruto caminar observando la arquitectura de nuevas ciudades.
Me esfuerzo por ser feliz y que cada día cuente, aunque una vez al mes me lo compliquen mis volubles hormonas. Soy aficionada a las frases que en pocas palabras acumulan mucha sabiduría. Tengo como tarea pendiente el superar la impaciencia, pero he logrado un poco más de ecuanimidad. Me he casado y me he divorciado, siendo ésta la experiencia de vida que más enseñanzas me ha dejado. Soy una mujer moderna, pero con los mismos sueños que los de las mujeres de antes. Quiero tener 2 hijos, un marido cariñoso, una casa de campo y un golden retriver. En el fondo, lo que busco en realidad es compartir lo que tengo y lo que soy.

El Árbol del Tule

2008-06-19T15:55:00.010+02:00

Hay por ahí un refrán que dice “Viejos los árboles y cada año reverdecen” ... esta frase está muy ad hoc con mi vida en estos días; en muy poco me tocará celebrar un año más y aunque estoy en la “flor de mi juventud” ya he experimentado el reverdecimiento de algunas de mis primaveras.

Patrimonio Cultural de la Humanidad es uno de los árboles más grandes del mundo que se encuentra en la Ciudad de Oaxaca, México; fue plantado hace aproximadamente 2000 años en un lugar sagrado que por cierto hoy ocupa la Iglesia de Santa María del Tule.

El Árbol del Tule es un ahuehuete que según la leyenda zapoteca, fue plantado por un sacerdote de Ehécatl, Dios del viento. Entre los significados que le dan a su nombre son los del “Árbol de iluminación” o “El viejo del agua”. Lo cierto es que la historia que concentra su corteza y el diámetro de su tronco, son el reflejo de sabiduría, prudencia, bondad y humildad que la metáfora náhuatl hace de su nombre para referirse a la sabiduría que se logra con los años.

El Tule, a pesar de su antigüedad sigue creciendo y reverdeciendo cada primavera, y es cómo él que hoy intento florecer con REVERDESIENTO. Tal vez soy muy ambiciosa y es probable que en esta vida no llegue a lograr toda la sabiduría, prudencia, humildad y bondad que deseo, pero sin duda no puedo dejar de dar el esfuerzo extra por lograrlo.

En este espacio quiero compartir mis primaveras y mis inviernos, mis días de luz, mis días de sombra y mis días de lluvia. Mis encuentros y desencuentros, pero sobre todo acercarme un poco a la trascendencia que me pueda dar el compartir mis experiencias.

Ojalá les guste.

Con cariño,

Reverdesiento