El día que pude morir

Mayo, 2008. Es muy cierto que dos cabezas piensan mejor que una, pero es todavía mejor cuando dos almas están en sintonía y sus cabezas se unen para gestar el siguiente texto. Gracias Gaby por sentir conmigo.

Estoy en el espacio de mis pensamientos. Quisiera gritar, bajar la guardia y dejarme cuidar. Ayer aún aturdida por nuestras diferencias, quise dejar olvidada en algún lugar mi arrogancia y mi soberbia, que no es mas que el miedo a mi propia vulnerabilidad; sin embargo fui asaltada por un extraño que se llevó mi fuerza y me dejó tu olvido. Si por lo menos supiera lo que sientes, dónde estoy parada y hacia dónde voy... Puede ser rebeldía o un espejismo o una posibilidad o tal vez sólo necedad.

Cada vez estoy más lejos del lugar de dónde vengo, cada vez soy más ajena a mis orígenes. Me duele mucho la incertidumbre, me asusta el mañana y trato de desayunar todos los días un plato de esperanza y un vaso de confianza. Intento cada minuto ser paciente, pero regresa a mí la duda. Y vuelvo a empezar desde cero: ¿Qué es todo esto? Para qué todo lo que me pasa?

Había estado tranquila, en paz y hasta feliz. Me viste radiante, cómo siempre he querido estar para ti. Llegaste como nube y me invitaste a tu cielo. Descargamos el tiempo en forma de lluvia. Estoy lloviendo por dentro, me provocas humedecerme como lluvia ligera, huelo a tierra mojada, a tierra fértil; me llueve la alegría, me llueven también los celos incontrolables que disparan truenos de adrenalina y pierdo el control sobre mi. Te arraso en mi tormenta y evidenció la fragilidad de mi corazón. Recupero la calma en tus brazos, reconozco a aquella que siempre he querido ser, tu mujer... sin embargo no lo soy y sé que debo morir para renacer, necesito ser fuerte, mucho más que antes. ¿Qué más hacer?

Estoy despistada, fuera del mundo. Yo sé que eres auténtico y sé también, que las enredaderas en mis brazos están a punto de estrangularme. Es preciso ponerme a salvo y encontrar tierra firme cruzando el mar, de lo contrario me aferraré a ti cómo signo de mi incongruencia.

Cuándo mi luna aparece y tu sol alcanza el punto mas alto, otra vez me doy por vencida a las posibilidades que pueden ser, pero que no dejas nacer.

Ayer me dolió el miedo en los brazos. Quise arrancármelos, dejarlos bajo tu almohada y que se quedaran pegados a tu espalda. Hoy me duelen las manos, los brazos y las piernas. También el pecho, la piel y los ojos. Dicen que el amor duele... ¿será? ... yo sé que lo sé.

¿Coincidencia o Diosidencia?

Hoy desperté con la voluntad renovada, tanto que me animó a salir de la cama y hacer el paseo mañanero por El Retiro.
Caminaba por Serrano de regreso a casa, un poco cansada, sudada y muy desmañanada, cuándo me encontré de frente con la Iglesia de San Francisco de Borja. Haciendo a un lado mi conflicto entre ser católica o cristiana, me dejé llevar por el impulso y entré a misa después de varias semanas de ausencia.
Una vez dentro de la Iglesia, elegí la banca que estuviera sola, acá en Madrid los vecinos del rumbo siempre se ven muy arreglados y yo andaba en "look sport". En medio de esas superficialidades, me senté y tratando de establecer un orden coherente de mis ideas que me permitiera hablar con Dios, me di cuenta que ya habían pasado las lecturas, el Salmo y el Evangelio; era entonces que el sacerdote daba su sermón, al cuál -dicho sea de paso- casi nunca le pongo atención.
Ésta vez fue diferente y con mi cabeza más dispuesta atendí a las palabras del Padre. Él hablaba del miedo y decía algo así:

No dejes que el miedo te paralice,
Motiva a la superación para que el miedo no te domine.
Tu valentía aquí, será la trascendencia en la vida eterna.
Supera el miedo a quedarte solo, a perder la libertad,
a dejar de hacer lo que te gusta por comprometerte con otro,
vence el miedo al que dirán, vence el miedo a enfrentarte a ti mismo.
El miedo mata la vida y no olvides que hay que confiar,
pues Dios es de fiar.

Lizi dice que no hay coincidencias, sino Diosidencias... según su definición, son mensajes que Dios te envía a través de otros cuándo más los necesitas.
En menos de dos meses estaré atravesando por cambios importantes en mi vida y en estos días en que la emoción más recurrente en mi corazón había sido el miedo, he escuchado el mensaje de Dios para mí. Diosidencia o coincidencia, hoy sé que todo estará bien, que no hay que tener miedo, hay que confiar; pues cómo dijo el sacerdote, Dios es de fiar.

GRACIAS

Cuándo una palabra no es suficiente para agradecer tres décadas de bendiciones, ¿qué se puede decir? ¿Cómo se agradece por ...

Por mis padres, por su ejemplo de superación y empeño,
Por mis hermanos siempre presentes y pendientes de mi,
Por mis cuñadas que han llegado a ser mis hermanas,
Por mis sobrinos cuyas vocecitas me llenan de alegría en el momento en que las escucho,
Por mis amigas que me han enseñado tanto,
Por todas las personas tan valiosas que me han enriquecido y me han acompañado en mi luz y en mi sombra,
Por la oportunidad de haberme enamorado tan perdidamente a partir de la profunda admiración y el respeto,
Por los momentos de felicidad que me han provocado hasta las lágrimas,
Por la capacidad de amar y la convicción de hacerlo honestamente,
Por el convencimiento alcanzado de dar desinteresadamente,
Por mis fracasos que me han ayudado a ser más humana y reconocer que soy perfectible y estoy lejos de controlar todo como una Diosa todo poderosa,
Por esa persona por la que mordí el polvo y llorar hasta secarme, pero con ello me dio la oportunidad de reverdecer,
Por los tropiezos que me ubican y me hacen recordar la importancia de la humildad y la sencillez,
Por la enfermedad que me permitió hacer conciencia de la vulnerabilidad de mi cuerpo,
Por la salud recuperada y el desarrollo del cuidado, el gusto y el amor a mi persona,
Por el miedo que me ha provocado temblores en las piernas y quebrantos en mi voz pero que he podido enfrentar aún con todas mis inseguridades,
Por la valentía adquirida para decir todo lo que siento y pienso, tratando cada vez de tener siempre presente a mi oyente,
Por las oportunidades profesionales que me han motivado a prepararme, esforzarme y dar lo mejor de mi,
Por los jefes -buenos y malos- y compañeros que me han permitido aprender de ellos,
Por los viajes que me han dejado observar otras costumbres y puntos de vista,
Por la conciencia de mis defectos pero a pesar de todos ellos, aceptarme y amarme,

Por todo esto... simplemente GRACIAS???!!!

Me siento vivo ... sólo en Nueva York?

Nos ahogaremos juntos
en aguas que todos quieren probar
sin importarnos como es el final
no hay otras vidas, tierra nada mas

Caminaremos juntos
escaparemos de la realidad
si tropezamos no nos dolerá
no existen cuerpos, mentes nada mas

Eres sangre tibia
y yo, me siento vivo uoh-oh oh oh oh

Transformaremos mundos
inventaremos mares que cruzar
si nos perdemos nada pasara
ahora lo entiendo, amar es liberar

Eres sangre tibia
y yo, me siento vivo uoh-oh oh oh oh
me siento vivo uoh-oh oh oh oh
me siento vivo uoh-oh oh oh oh
me siento vivo uoh-oh oh oh oh

ohhh eres sangre tibia
y yo, me siento vivo uoh-oh oh oh oh
me siento vivo uoh-oh oh oh oh
me siento vivo uoh-oh oh oh oh

De piedra

De qué te sirve tener corazón si no le das permiso de sentir?
De qué te sirve tener corazón si le insistes en mentir?
De qué te sirve tener corazón si no lo dejas ser?
De qué te sirve tener corazón si niegas sus latidos?
De qué te sirve tener corazón si lo quieres apagar?
Cuándo sabré lo que tiene tu corazón dentro de si?
Por qué insistes en actuar como si fueras de piedra?

Un poco de mi...

Tengo 31 años y me encanta cuando me calculan 28. Prefiero comer a dormir, pues es lo único que me da placer 3 veces al día. Me fascina el helado de frutas silvestres, el chocolate de leche y el pan tostadito hasta que truena al morderlo. Me gusta mi cuerpo aunque todas las mañanas despierto con la intensión de respetar mi dieta. Me gustan mis manos y lo que hago con ellas, pues hablan bien de mi. Me encanta cocinar, aunque no sé planchar. Disfruto mucho leer y aprender, pero no me gustan los deberes académicos. Me relaja escribir, aunque mis notas en la clase de “Redacción y Estilo” no fueron las más altas en la universidad.
Soy una mujer entre cuatro hermanos, pero la vida me ha regalado una docena de hermanas que además son mis amigas. Amo a mi madre, pero no me sé comunicar con ella. Amo a mi padre y algunas veces me aflora el complejo de Electra. Me encantan los hombres, sobre todo si son inteligentes, sensibles y divertidos.
Soy experta en las mudanzas, pues he cambiado 9 veces de código postal, pero aún no he establecido mi hogar. He visitado 32 países y casi 70 ciudades diferentes, pero en ningún lugar el sol brilla e ilumina el verde de las hojas de los árboles cómo en el Distrito Federal. Me encanta ser chilanga, aunque también me considero regia por elección. Prefiero el clima cálido al frío invernal; me gustan los días de lluvia, más si los puedo ver a través de mi ventana. Adoro sentir la arena mojada en mis pies, aunque disfruto caminar observando la arquitectura de nuevas ciudades.
Me esfuerzo por ser feliz y que cada día cuente, aunque una vez al mes me lo compliquen mis volubles hormonas. Soy aficionada a las frases que en pocas palabras acumulan mucha sabiduría. Tengo como tarea pendiente el superar la impaciencia, pero he logrado un poco más de ecuanimidad. Me he casado y me he divorciado, siendo ésta la experiencia de vida que más enseñanzas me ha dejado. Soy una mujer moderna, pero con los mismos sueños que los de las mujeres de antes. Quiero tener 2 hijos, un marido cariñoso, una casa de campo y un golden retriver. En el fondo, lo que busco en realidad es compartir lo que tengo y lo que soy.

El Árbol del Tule

Hay por ahí un refrán que dice “Viejos los árboles y cada año reverdecen” ... esta frase está muy ad hoc con mi vida en estos días; en muy poco me tocará celebrar un año más y aunque estoy en la “flor de mi juventud” ya he experimentado el reverdecimiento de algunas de mis primaveras.

Patrimonio Cultural de la Humanidad es uno de los árboles más grandes del mundo que se encuentra en la Ciudad de Oaxaca, México; fue plantado hace aproximadamente 2000 años en un lugar sagrado que por cierto hoy ocupa la Iglesia de Santa María del Tule.

El Árbol del Tule es un ahuehuete que según la leyenda zapoteca, fue plantado por un sacerdote de Ehécatl, Dios del viento. Entre los significados que le dan a su nombre son los del “Árbol de iluminación” o “El viejo del agua”. Lo cierto es que la historia que concentra su corteza y el diámetro de su tronco, son el reflejo de sabiduría, prudencia, bondad y humildad que la metáfora náhuatl hace de su nombre para referirse a la sabiduría que se logra con los años.

El Tule, a pesar de su antigüedad sigue creciendo y reverdeciendo cada primavera, y es cómo él que hoy intento florecer con REVERDESIENTO. Tal vez soy muy ambiciosa y es probable que en esta vida no llegue a lograr toda la sabiduría, prudencia, humildad y bondad que deseo, pero sin duda no puedo dejar de dar el esfuerzo extra por lograrlo.

En este espacio quiero compartir mis primaveras y mis inviernos, mis días de luz, mis días de sombra y mis días de lluvia. Mis encuentros y desencuentros, pero sobre todo acercarme un poco a la trascendencia que me pueda dar el compartir mis experiencias.

Ojalá les guste.

Con cariño,

Reverdesiento